Tizenéves gyerekeink és a szex – 2.

Az évek során változó adatok láttak napvilágot arra nézve, hogy milyen életkorban következik be az első szexuális együttlét a serdülők között. Egyes külföldi, közelmúltbeli felmérések szerint 17 évesen, vagy kicsit később – ez jellemző számnak mondható számos európai országban.  Mégis, számos szakember (iskolásokat vizsgáló orvosok, nővérek, oktatók stb.), arról számolnak be, hogy azért nem ritkán előfordulnak a 12-13 éves korosztályban is, akik átestek már az első szexuális aktuson.  A pszichológusok szerint sem olyan kivételes a szex felfedezése a nagyon fiataloknál, különösen a nagyvárosokban élők esetében.

(A cikk első részét itt olvashatod el!)

Túl gyorsan haladnak?

Nem feltétlenül. Egyre több tizenéves a szexualitást megelőző, elég hosszú előkészítő szakaszon megy át. Míg az 1950-es évek fiataljainál az első igazi csók 17 évesen csattant el, addig a 2000-es évek tinédzsereinél 14 évesen. Csókok, ölelések, szexuális játékok, végül az aktus… miközben az sem nagyon ritka jelenség, hogy idővel a serdülők váltogatják a partnereiket. Egyébként – a kutatások alapján – ezen a ponton aggódnak leginkább a szülők, mert szerintük az egyetlen, nagy szerelem ideálja „kiment a divatból”. Noha a fiúkat mindig is bátorították, hogy a tapasztalatok számának növelésével közelítsék meg a férfivá válás korát, a lányoknál ugyanezt venni ahhoz, hogy nővé váljanak – botrány! Az egyenlőségre törekvő szexuális nevelésben tehát vannak még “fekete foltok”, aminek természetesen a biológiai okai sem mellékesek.
Egyes szociológusok és szexuálpszichológusok egyúttal sajnálattal jelentik ki, hogy a szülői hallgatás ezekről a kérdésekről mindenképp nyugtalanságot vált ki, és tanácstalanságot eredményez a fiataloknál – különösen az első tapasztalatokkal kapcsolatban.  Megint mások szerint a mai kor fiataljai mégis fesztelenebbül érzik magukat szexuális téren, mint  a szüleik generációja, és könnyebben megszabadulnak komplexusaiktól. De az „első alkalmat” azért a legtöbben komolyan fontolóra veszik…

Mennyire szilárd az értékrendjük?

Az utóbbi idők változásai ellenére a tizenévesek túlnyomórészt meglepően „retrók” (azaz a „régi divatot” követők) szexuális téren. Noha a lányok viselkedése egyre inkább közelít a fiúkéhoz – az említett különbségek mellett -, azt továbbra is a klasszikus érzelmi értékek motiválják. Első helyen kijelentik, hogy azért mennek bele egy-egy szexuális játékba, hogy örömöt szerezzenek a partnerüknek, és főleg, mert szerelmesek.
A szexuálpszichológusok mindeközben felvetik a kérdést, hogy valójában a serdülő lányok milyen nevelésben is részesülnek napjainkban e téren.  A kutatásokból kiderül, hogy a lányok ma is sokkal szigorúbb felügyelet alatt állnak, mint a fiúk, ami az esti szórakozást, öltözködést, vagy pusztán csak a kokettálást illeti. De értékrendjük azért nagyjából közelít egymáshoz.  Pedig az utóbbi években változott a mentalitás: amikor pl. a serdülők olyan pszichológussal konzultálnak, akiben bíznak, mernek kérdezni a szerelemről a konvenciókon túlmenően is.  Létesíthetnek-e párkapcsolatot anélkül, hogy  szerelmesek lennének, vagy hogy mikor tanácsos szexuális tapasztalatok szerzésébe kezdeniük, és megmondják-e ezt a szüleiknek stb.  Mit higgyünk tehát a serdülők értékrendjéről? Amit ők mondanak a felmérések során, vagy amit négyszemközt bevallanak a szexuálpszichológusnál? Végül is egy a lényeg: mind többen közülük úgy bontakozzanak ki, hogy felfedezik vágyaik világát.

Hogy beszéljünk serdülő gyerekünkkel a szexualitásról?

  • Kezdjük idejekorán a felvilágosítást!

Jobban tesszük, ha nem várjuk meg a serdülőkori válságot a szexualitásról történő beszélgetéssel. Bármennyire is kínosnak érezzük, minél előbb fogunk hozzá, annál eredményesebbek leszünk. Fokozatosan tájékoztassuk a tinédzsert a fogamzásról, a fogamzásgátlásról és a védekezés különböző eszközeiről. Azután bevezethetjük őt a szexuális élet kezdeti rejtelmeibe. Használjunk semleges hangnemet, anélkül, hogy személyes példákra hivatkoznánk.

  • Csak semmi példálózás!

Kerüljük tehát, hogy a mi szexuális életünkről akár csak érintőlegesen is beszéljünk. Ugyanis a szülők olykor kísértésbe esnek, hogy felhozzák a témát, különösen váláskor. Azzal próbálják igazolni a család szétesését, hogy a másik szülővel felmerült szexuális problémákat emlegetik. Ez azonban ténylegesen megbotránkoztathatja a serdülőket, mi több, megütközést, lelki sérülést okozhat (még ha nagyobbak is). Ezért inkább szemérmes, semmint merész módon magyarázzunk.

  • Tartsuk tiszteletben a serdülők titkait!

Nincs értelme lopva követni, hogyan„mernek” írni egymásnak a szexről az interneten – az nem mindig tükrözi a valóságot, és főleg nem tartozik ránk. Többet ér, ha arra figyelünk, amikor hirtelen elvesztik pl. az étvágyukat, és feltűnően szomorúak egy szerelmi csalódás, vagy sikertelen szexuális próbálkozás következtében. Ebben a korban mindezt komolyan kell venni, főleg, ha nemcsak sejtéseink vannak, hanem hajlandók is beszélni róla.  Tartós levertség esetén tanácsos pszichológussal konzultálni.

  • Mindig hallgassuk meg őket!

Amikor kérdéseket tesznek fel a témában, rajtunk a sor, hogy „leüssük a feldobott labdát”. Válaszainkkal soha ne bagatellizáljuk a problémáikat, és közben tartsuk meg a kellő távolságot, maradjunk diszkrétek. Feltétlen érdeklődjünk a célzásaikban rejlő vágyaik, panaszaik, a szexualitással összefüggő gondjaik iránt. Bármennyire is elfoglaltak vagyunk, irányukban ezt nem szabad kimutatnunk, mert elveszítjük a bizalmukat.

  • Előzzük meg komplexusaik kialakulását!

Sok tinédzser úgy érzi, hogy „lemaradt” a szexben a többi társától, és szégyellnie kellene „gyámoltalanságát” e tekintetben. Emiatt komplexusa alakulhat ki, amit magyarázó szóval nekünk szülőknek feltétlen meg kell előznünk. Ennek során nem árt őket emlékeztetni a statisztikára: az első szexuális kapcsolat átlagosan 17 év kor fölött jön létre. Van idő tehát bőven, annak ellenére, hogy társaik már korábban létrejött kapcsolattal dicsekednek (s ami természetesen nem feltétlenül igaz).
Galenus